Macska-sor, avagy a Pulóvertragédia (szatíra)

Első macska: Hol a kolléga?

Második macska: Ahol hagytuk, kolléga.

Főmacska: Kérem nem kilépni a díszsorból.

Első macska: Remélem még él. Régóta nem mostunk már együtt a kurblis játékgépnél.

Második macska: Szerintem elérte már őt is az a bűbájos kis bubópestis.

Első macska: Az, amelyik a múlt héten velem flörtölgetett?

Második macska: szerintem csak kihasználja a kollégát. Nem hiszem, hogy egy ilyen csinos kis bubópestis pont ezzel a girhes macskácskával áll le...

Főmacska: A sor! A sor, elvtársak!

Második macska: Ennek meg mi baja? Ki nem szarja le, mi van azzal a nyavalyás díszsorral?! Hol tartottunk?

Főmacska: Díííszsor! Díííszsor! Díííszsor!

Első macska: Szerintem a kolléga kissé elvesztette a fejét. Ugye emlékszünk még a múltheti lefejezésre?

Második macska: Az volt aztán a show! Azt a sózott halfülét!

Főmacska: Tartsuk a díszsort!

Első macska: Aztán fejvesztve menekült... Szerintem meg is sértődött picit.

Második macska: Nem volt miért. Önszántából csókolta meg a Fő macskát.

Első macska: Szerintem ez a rafinált kis bubópestis szorongatta a tökét, hogy csókolja meg a Főmacska elvtársat.

Főmacska: Dííííszsor! Díííszsor!

Első macska: Mi baja a Főmacskának?

Második macska: Szerelmi bánat...

Főmacska: Csend! Díszsor! Mosolyog, bájos! Játszik azokkal a nyamvadt, retkes gomolyagokkal! Díszsor! Dísz...

Első macska: Szerintem a Főmacska elvtárs orvosi gondviselésre szorul...

Második: Isteni inkább, nem?

Főmacska: Húzzák már vissza a szétcseszett seggüket a díszsorba! Megbomlik a minta és megint újrakötnek minket! Nem akarok megint bontott fonál lenni az istenit!